ਇੱਕ ਪਟਕਥਾ ਲੇਖਕ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਨਿਦਾਨ: ਗੌਤਮ ਸੂਰਿਆ ਇੱਕ ਅਨਿਯਮਿਤ ਵਿਰਾਮ ‘ਤੇ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਚੁਣੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਜੀਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗੀ-ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਟਕਥਾ ਲੇਖਕ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ।

ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਮਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਮਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕਦੇ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮਰਨ ਵਾਲੇ ਸਨ; ਪਰ ਕੁਝ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜਲਦੀ. ਦੋ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ – ਇੱਕ ਬਚਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ 120 ਪੰਨਿਆਂ ਦੀ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ – ਅਤੇ 100 ਦੇ ਅਮਲੇ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕੋਈ ਮਰਨ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਮਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ – ਮੈਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ‘ਤੇ ਦੋ-ਪੈਰੇ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਲਿਖਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀਆਂ। ਮੈਂ ਲਿਖੀਆਂ 39 ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਸੱਤ ਲੋਕ ਗੰਭੀਰ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਮਰ ਰਹੇ ਸਨ।

15 ਦਸੰਬਰ ਨੂੰ, ਮੈਨੂੰ KIMS ਹਸਪਤਾਲ ਤਿਰੂਵਨੰਤਪੁਰਮ ਦੀ ਹਿਸਟੋਪੈਥੋਲੋਜੀ ਲੈਬ ਤੋਂ ਇੱਕ ਈ-ਮੇਲ ਮਿਲੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਲਾਸਿਕ ਹਾਡਕਿਨ ਲਿੰਫੋਮਾ ਹੈ – ਮੇਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ ਤੌਰ ‘ਤੇ 40 ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਹਨ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਠ ਤੱਕ।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ – ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਹਾਈਪੋਕੌਂਡ੍ਰਿਏਕ ਹੋਣ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ। ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਦਸ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ 150 ਦਿਨ ਜਿੰਮ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਧਾਰਮਿਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਭਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ 2.1 ਗ੍ਰਾਮ ਦੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ‘ਤੇ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਆਊਟਲੈਟ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਵਰਮਾ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਚਿਕਨ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਕੋਈ ਲੱਛਣ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਇਆ।

ਇਹ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਹਾਦਸਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਮੱਛਰ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਡਾਕਟਰ ਦਾਦੀ-ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ। ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਸੀ. ਇੱਕ ਝਟਕਾ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ।

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ – 29 ਵਿਧਵਾ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜੇ ਸਮਾਂ ਆਇਆ ਤਾਂ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਵੇ।

ਅਤੇ ਹੁਣ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਮਾਈਕ੍ਰੋਪਲਾਸਟਿਕਸ ਬਾਰੇ ਥੋੜਾ ਘੱਟ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਧਾਰ ‘ਤੇ ਤਾਈਵਾਨ ਸੈਮੀਕੰਡਕਟਰ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ AI ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਸੰਭਾਲ ਲਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਬਾਇਓਟੈਕ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਲਵੇਗਾ ਅਤੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਵੈਕਸੀਨ ਲੈ ਕੇ ਆਵੇਗਾ।

ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਅੰਤਰੀਵ ਗੁੱਸਾ ਮੇਰੇ ਸੈੱਲਾਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ – ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਈਟੋਕਾਈਨ ਤੂਫਾਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਾਂ ਇੱਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਉਟਲੈਟ ਲੱਭੋ।

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ‘ਤੇ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ‘ਤੇ ਪਸੰਦਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਬੰਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਜਾਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਲਹਿਰ ‘ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਅਧਰੰਗ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਅਤੇ ਦੇਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਚੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਫਿਲਮ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾੜੀਆਂ ਫਿਲਮਾਂ ਦੇਖਣੀਆਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਹਾਡਕਿਨ ਲਿੰਫੋਮਾ ਦਾ 90 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਇਲਾਜ ਦਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਜਲਦੀ ਫੜੀ ਗਈ ਸੀ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸਮਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਮੈਂ ਕੀਮੋ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਇਮਪੋਸਟਰ ਸਿੰਡਰੋਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਹਿ-ਮਰੀਜ਼ ਜਾਂ ਤਾਂ 6-ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ 70-ਸਾਲ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੱਕੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ – ਇੱਕ 32 ਸਾਲ ਦਾ ਆਦਮੀ ਜਿਸਦਾ ਸਰੀਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਹਿਰਾਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ ਦੋ ਖੁਰਾਕਾਂ, ਵਾਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬਰਕਰਾਰ ਹਨ, ਨਿਦਾਨ ਕੀਤੇ ਗਏ, ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਕੈਂਸਰ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਵਾਲਾ?

ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਠੋਰ ਡਿਸਪਲੇ ਤੋਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਭਿਆਸ ਨੂੰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਹੁਣ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦਾ ਮੁੜ-ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਸੁਪਨੇ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਰੇਖਾ ਖਿੱਚਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਭਿਲਾਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਦੇਵਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰਤਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਇਸ ਵਿਲੱਖਣ ਮੌਕੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਸੌਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਸਮਾਂ ਸੀਮਤ ਹੈ, ਪਰ ਇੰਨਾ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰੋਣ ਵਾਲੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਲੋੜ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ.

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਜੀਵਨ ਜਿਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਪੂਰਣ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਗੌਤਮ ਸੂਰਿਆ ਇੱਕ ਪਟਕਥਾ ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਪਹਿਲੀ ਫੀਚਰ ਫਿਲਮ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨੀਂਦ ਦੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਕੇਰਲ ਦੇ 23ਵੇਂ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਫਿਲਮ ਫੈਸਟੀਵਲ ਵਿੱਚ ਅਧਿਕਾਰਤ ਚੋਣ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਕਰੀਕੂ ਲਈ ਵੈੱਬ ਸੀਰੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ, ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਅਤੇ ਸੰਗੀਤ ਵੀਡੀਓ ਵੀ ਲਿਖੇ ਅਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਹਨ।