ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਡਬਲਯੂਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ, ਦੋਸਤ, ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹੋਵੇ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਵਿਭਿੰਨ ਪ੍ਰਸੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਵਧੇਰੇ ਮਾਮੂਲੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੱਕ। ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਾਨਫਰੰਸ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਧੋਤੇ ਹੋਏ ਕੌਫੀ ਦੇ ਮਗ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਆਦਤਨ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸਮੇਂ ‘ਤੇ ਆਉਣ ਲਈ ਸੁਨੇਹਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਤਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ ਰਾਤ ਕ੍ਰਿਕਟ ਮੈਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ।

ਵਿਚ ਇਕ ਲੇਖ ਵਿਚ ਮਾਨਸ, ਅਦਾਰ ਕੋਹੇਨ, ਇੱਕ ਵਿਚੋਲੇ, ਅਤੇ ਨਿਕ ਵਿਗਨਲ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਲੇਖਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਇੱਕ “ਕਾਪਿੰਗ ਰਣਨੀਤੀ” ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਉਦੋਂ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ “ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ” ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਇਸ ਲਈ, ਉਹ “ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ” ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੈਂਸ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਲੇਖਕ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਵਿਅਰਥ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੀ ਵਧੇਗੀ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ “ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਰੋਧਕ” ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਦਾ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਚੱਕਰ ਸ਼ੁਰੂ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਲੇਖਕ AVA ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ “ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੋ, ਐਕਟ ਕਰੋ।” ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ੇ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਉਸ ‘ਤੇ ਚਿੜਚਿੜਾ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਚੀਕਣਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਕੋਝਾ ਮੋੜ ਲੈ ਲਵੇ।

ਇਸ ਲਈ, ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ. ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਜੋ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਮੁੱਲਾਂ ‘ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, “ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ।” ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਆਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, “ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ…” ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, “ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ?” ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੈ, ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਚੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਹਾਲਾਂਕਿ AVA ਵਿਧੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੀ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦੂਰੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਲਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਲੇਖਕ ਸਕੂਲ ਆਫ਼ ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ, ਅਜ਼ੀਮ ਪ੍ਰੇਮਜੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ, ਬੈਂਗਲੁਰੂ ਵਿਖੇ ਵਿਜ਼ਿਟਿੰਗ ਫੈਕਲਟੀ ਅਤੇ ਬੀ-ਵਿਚਡ ਦੇ ਸਹਿ-ਲੇਖਕ ਹਨ।